Анекдоты о кофе

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
- Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
- Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена. - Просто хотелось услышать твой голос...

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Ерунда!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает!!!

В номер гостиницы стучит официант и спрашивает:
- Простите, Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку, - осторожно отвечает постоялец.

- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы были!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают слабый кофе.

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
- У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги.
Им отвечают:
- Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют.

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия…

Ирландия. Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой. Погода ужасная - дождь, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он - как джентльмен - пригласил ее к себе домой. Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все твердит:
- Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит:
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом!
- Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое, и каждый день.

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Я обжегся! А-а-а! Я пролил на себя кофе! А-а-а!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь, чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

Возмущённый посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете кофе!?
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

- Официант, что вы мне подали - кофе или суп?
- Это как вам будет угодно. Но советую думать, что это кофе. Вам это обойдётся дешевле.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?

- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:
- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
- Не надо нервничать. Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе? - спокойно спросил муж.

Один больной другому:
- Когда я пью кофе, то долго потом не сплю.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то совсем не могу пить кофе.

После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший ним Шепилов, был такой анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят "одно кофе".
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, - вздыхает профессор.
- …И один булочка.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней. После чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

"Дело Кары Уолтон" (1997 г.).
Суд штата Дэлавер обязал хозяина ночного клуба в г. Клеймонт выплатить Каре Уолтон 12 тыс. долларов моральной компенсации и оплатить в полном размере услуги ее дантиста, поскольку в клубе были созданы условия "препятствующие бегству посетителей". Чтобы было понятно, следует объяснить, что Кара Уолтон решила не платить бармену 3,5 доллара за кофе и предприняла попытку убежать из клуба. Для этого она совершила прыжок из окна женской уборной, но при падении сломала каблук и упала ртом на ограждение газона. В результате беглянка сломала два передних зуба, выдвинула иск клубу и заработала денег.

"Дело Эмбер Карсон" (1997 г.).
Суд штата Пенсильвания обязал владельцев ресторана в Филадельфии компенсировать Эмбер Карсон ее "нравственные и физические страдания" суммой в 113,5 тыс. долларов. Находясь в ресторане, Эмбер поссорилась со своим бой-френдом, который встал из-за стола и направился к выходу. Пострадавшая кинула в него чашку с кофе, а потом побежала следом с тарелкой в руках, намереваясь разбить оную о голову бывшего друга. Поскользнувшись на собственном же кофе, разлитом на полу, Эмбер упала на "пятую" точку и сломала копчик. Виноваты оказались, как нетрудно догадаться, владельцы ресторана.

На 1-ое место вышло предупреждение на упаковке со снотворным - "этот препарат вызывает сонливость".

Призыв к тем, кто пользуется феном - "Не включать фен во время сна" - удивляет всех. Поражает своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает - "Этот продукт содержит рыбу".

Человека, который покупает баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта напечатана… на дне баночки. Глубокое впечатление производит находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом для пассажиров гласит - "Откройте пакетик и съешьте орехи".

Разумеется, забавные инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994г. подала в суд на компанию MacDonalds. Дело в том, что она ошпарилась горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более $2,5 млн. Но позже компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены во всем мире пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись - "Горячий кофе опасен".

Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе. А надпись на детском костюмчике Супермена разъясняет - "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Новости